faifan的部落格

如煙
詞：阿信　曲：石頭

我坐在床前　望著窗外　回憶滿天
生命是華麗錯覺　時間是賊　偷走一切
七歲的那一年　抓住那隻蟬　以為能抓住夏天
十七歲的那年　吻過他的臉　就以為和他能永遠

有沒有那麼一種永遠　永遠不改變
擁抱過的美麗都　再也不破碎
讓險峻歲月不能在臉上撒野　讓生離和死別都遙遠
有誰能聽見

我坐在床前　轉過頭看　誰在沉睡　那一張蒼老的臉
好像是我　緊閉雙眼
曾經是愛我的　和我深愛的　都圍繞在我身邊
帶不走的那些　遺憾和眷戀　都化成最後一滴淚

有沒有那麼一滴眼淚　能洗掉後悔　
化成大雨降落在　回不去的街
再給我一次機會　將故事改寫　
或欠了他一生的　一句抱歉

有沒有那麼一個世界　永遠不天黑　
星星太陽萬物都　聽我的指揮
月亮不忙著圓缺　春天不走遠　
樹梢緊緊擁抱著樹葉　有誰能聽見

耳際　眼前　此生重演　是我來自漆黑 而又回歸漆黑　
人間　瞬間　天地之間　下次我　又是誰
有沒有那麼一朵玫瑰　永遠不凋謝　
永遠驕傲和完美　永遠不妥協
爲何人生最後會像一張紙屑 還不如一片花瓣曾經鮮豔

有沒有那麼一張書籤　停止那一天　
最單純的笑臉和　最美那一年
書包裡面裝滿了蛋糕和汽水　
雙眼只有無猜和無邪　讓我們無法無天

有沒有那麼一首詩篇　找不到句點　
青春永遠定居在　我們的歲月
男孩和女孩都有吉他和舞鞋　
笑忘人間的苦痛　只有甜美

有沒有那麼一個明天　重頭活一遍　
讓我再次感受曾　揮霍的昨天
無論生存或生活　我都不浪費　不讓故事這麼的後悔

有誰能聽見　我不要告別
我坐在床前　看著指尖　已經如煙



每年生日，我好像都會給自己寫一篇文章，看看自己過去一年裡到底做了哪些事情。


再過幾個小時，我將邁入人生另外一個階段，年齡的十位數字自動從"2"跳為"3"。

人家說到三十歲會有一個關卡要過，我也不例外，今年生日之前，我進了醫院。

原本以為只是小感冒，卻高燒不退，看了兩次地區小診所之後，還是沒什麼起色，只好到大醫院掛急診。

當醫生看著我的肺部X光片說：「感冒已經轉為肺炎了，最好馬上住院。」的時候，我卻還沒有會意過來。

他平靜的說，我卻不敢相信，我覺得自己的身體沒那麼差，還反問他：
「醫生，你確定嗎？」

「一般來說，X光片裡心臟附近的輪廓應該要很明顯，而你的右半邊肺部看起來既模糊又不清楚，這表示肺部已經發炎了。」

「醫生，我也是學影像處理的，這個X光片有沒有失焦的可能？還是我在拍的時候身體轉動了一下造成這樣的現象…。」


「不可能。」


醫生一臉嚴肅的說：「肺炎弄到要住院，死亡率有到20%，我的建議是住院治療，你考慮一下。」

醫生都這麼說了，即便我覺得自己的身體再強壯，也只能乖乖的辦理住院手續。

「那醫生，我可不可以住兩天之後就出院？我還想回去上班。」

「我覺得你的觀念有點問題，哪有病人還沒住院就跟醫生談出院的？如果你連命都沒了，還談什麼工作？」


躺在醫院的病床上，真的很無聊，我不斷吐著帶血的痰，手上佈滿打點滴的針孔，已經從紅腫轉為黑青，還是得繼續接受抗生素的注射，一瓶又一瓶。提著一根點滴架，連上廁所都得亦步亦趨。

這是我第一次這麼接近死亡，卻也讓我對人生多了一些想法，其實我也不是真的那麼想回去工作，只是我不喜歡在醫院待太久，那會讓我覺得自己的病好像很嚴重，覺得自己像個廢人，而且會讓我無法接受自己身體狀況不如從前的事實。

甚至我也不想朋友來看我，家人來陪我，因為我覺得我只是小病，不想麻煩別人，不想因為我而影響到其他人的生活步調，甚至我連出院，都是自己坐計程車回家。


牛脾氣，對吧？！


其實自己提著住院用品，在炎熱的太陽下大包小包的坐車回家，已經讓我快虛脫了，大病未癒的我，並不像自己想像的那麼強悍，但我就是倔強的想證明：「我可以，我不需要別人的協助。」

所有擔心我、關心我的人，對不起。但我只想證明自己我沒有那麼虛弱，就當作是三十歲前的我所擁有的任性吧！


人活在世上，也許一個意外、一場疾病，就變成了一圮黃土。三十歲的我，偏偏不服老，覺得自己的身體還像以前一樣，覺得自己依然年輕，甚至覺得自己就是醫生，也是因為這樣，才讓自己人生第一次住進醫院。


我住雙人病房，旁邊躺了一個老伯，比我還早出院，他很驕傲的跟我說，自己到了86歲才第一次住院，跟老伯比起來，我真的覺得很慚愧…。


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三十歲了，而立之年，但我卻還不曉得怎麼當一個頂天立地的好男人、好爸爸。

甚至我連「而立」是什麼意思，都不太懂。

最近我一直在找答案，從網路中，從雜誌上，從書裡面，找一個可以幫我解答的人。

為什麼我們父親那一輩的男人，就像個男子漢一樣，堅強、剛毅、溫柔，而且毫不猶豫的扛起一個家，義無反顧的把他們愛的人撐在肩膀上。

而到了我們這一輩，軟弱、懦弱、自私，我想成為老爸那樣的父親，雖然嚴肅，外表硬的像個石頭，但內心是溫暖的，給人很大的安全感，可是我卻依然遠遠不及。

有人說，我們這一代物質生活變好了，欲望卻也隨著增加，想要去強求一些得不到的東西，所以一直不快樂。

而老爸他們那一代，隨遇而安，自己該做什麼事情就安安份份的做，只要完成了就不去想額外的事情，所以知足。

但我不想一輩子就這樣子。

我想有更多的收入，想要有更高的職位，想要讓我愛的人過更好的生活，我想要靠自己的能力拼出一些成績，做一些能令人驕傲的事情，一些即使明天我就成為一圮黃土，依然能讓大家記得我的事情。

這「不認輸」，不就是驅使我們前進的原動力嗎？

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爸媽的頭髮，一天比一天白了，我記得我前幾年生日的時候，他們還很年輕，鬢角沒有這麼灰白，臉上的紋路沒有這麼深；在一起玩的朋友，一個一個都胖了，已經不復當年意氣風發的模樣，還記得我們夢想著，信誓旦旦說著要創立多大多大的公司，到現在依然只是夢想，大家都為著四萬、五萬，吃不飽也餓不死的薪水袋努力著。


我開始喜歡聽老歌，車上總是固定著廣播89.5飛揚廣播電台，不斷放著那屬於六年級的經典旋律，卻不服輸的總是要拿到最新的MP3，根本沒在聽也不喜歡聽，更沒有多餘的記憶空間去認識那些不斷冒出的偶像明星，但就是深怕自己失落了流行的腳步。


當年喜歡過的女孩，一個一個步入禮堂，恭喜她們都找到自己的歸宿，一張一張的小卡告訴我，她們現在很幸福，我深深為她們感到開心，也感謝她們陪我走過當年的懵懂歲月。


三十歲，工作上算有點小成，卻也不上不下，認識的人越來越多，真正了解你的卻越來越少，案子越來越多，真正能讓自己有興趣的卻越來越少，即使有想換工作的衝動，也沒辦法像五柳先生一樣不為了五斗米折腰。


看過一本漫畫，高橋留美子的「人魚森林」，傳說中只要吃了人魚肉就能長生不老，永遠不死。

但，這樣真的是幸福的嗎？

如果是我，應該不會選擇吃下人魚肉，因為這樣會讓三百歲生日過起來跟三十歲生日，沒什麼不同，唯一不同的是愛你的人和你愛的人，都已經化為虛無，只留你孤單的留在世上。

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如果你問我，現在最想要的多拉A夢道具是什麼？

我會毫不猶豫的回答你「時光機」。


我想回到過去，把我蹉跎掉的時光重新再過一次。
我想回到過去，把我做的錯誤決定重新再選一次。
我想回到過去，把過去快樂的時光重新體驗一次。


再過一次十歲生日，記憶那鋪滿巧克力的大蛋糕。
再過一次十五歲生日，國中畢業準備離開家到外地唸書的忐忑。
再過一次二十歲生日，即將成為大人的意氣風發。
再過一次二十五歲生日，準備入伍報效國家的緊張與不安。


再過一次三十歲生日…。

謝謝所有在今天祝福我的人，希望你們同樣身體健康，並且在人生的道路上，一切順利。