faifan的部落格

三個月後，爸的病情趨於穩定，治療也很順利，我的心情輕鬆許多。


「Alin，妳爸爸的狀況還好嗎？」電話的那頭，Kaku關心的問我。


「嗯…好多了，謝謝你這一陣子的幫忙。」


「別這麼說，朋友有困難互相幫忙，不是應該的嗎？」
「而且我也沒幫上甚麼忙…。」


「朋…朋友…嗎…？」
「啊！Kaku，前一陣子你不是跟我提過想出去走走嗎？」我趕緊轉移話題來掩飾這尷尬的氣氛。


一個月前，Kaku就曾經找我去郊外踏青，可能是怕我胡思亂想，要帶我出門轉換心情，但是那個時候，我很怕被他當作是怡雯的代替品，再加上公司排休不見得會在假日，所以婉拒了他。


「現在我爸的情況比較好，我想出去透透氣，這一陣子你陪著我應該也很悶吧！」


「嗯…好啊…那妳想去哪裡呢？」


我想了一想，說：「我們去阿里山好嗎？高雄離嘉義這麼近，我卻都沒機會去阿里山玩，很久之前就想去看看了，人家說阿里山的雲海跟晚霞很美。」


「嗯…好…我們就去阿里山，那就下下禮拜日，好嗎？」

當電信業的客服，要排到假日休假是很不容易的，我不斷的跟公司同事調班換假，為的就是要排一個星期日出來，我拜託了很多同事，好不容易才換到了一個難得的禮拜天。


因為隔天要上班，所以沒辦法在阿里山過夜，雖然是當天來回，但是我很開心，因為我已經很久很久沒有跟Kaku一起出去了，更何況現在的他不需要顧忌怡雯，就只有我和他，屬於我們兩個人的時光。


Kaku的臉上沒有太多表情，但是我真的很開心，已經很久沒有這麼高興了，雖然我沒有表現在臉上，但是我是打從心底享受這段旅程。


我們搭早上7：18的高鐵前往嘉義，我很興奮的買票，跟他有一句沒一句的聊著。

「ㄟ~難得可以出來玩耶！你怎麼繃著臉呀？」

「喔…沒甚麼啦，昨天晚上失眠…。」

「失眠？為甚麼？」

Kaku用手抹了抹臉，說：「沒甚麼啦，可能是太期待要跟妳出來玩了，太興奮了吧…。」

Kaku沒有說太多話，我想他可能只是工作太累，精神不好吧！


我們到了阿里山，我很有精神的拉著他往山上走，Kaku依然一副心事重重的樣子，而且越走越慢，腳好像一跛一跛的。

「Kaku，你怎麼了嗎？」

我把他的褲腳拉起來，才發現他整個腳踝都已經腫起來了，他以前就有腳踝的舊傷，沒想到這次的山路讓傷勢加劇。


「怎麼會這樣？要不要先休息一下？」我擔心的說。


Kaku搖搖頭，直說不要緊，又繼續往前走。
其實，我已經知道他不開心的原因，只是我順著他的意思，假裝以為他是腳痛而不開心，不知道該說是我太了解他，還是他從來都沒了解我。


我所認識的Kaku，是一個就算不開心也會先藏住的人，他總是希望能氣氛很熱鬧，尤其是在出去玩的時候。


他不希望因為某某人的壞心情而讓出遊不開心，他的腳傷雖然是其中一個原因，但是其實他的心裡卻是心事重重，他笑得不真切，看我也看得不真切，看不出我早已經猜透他的心思。


「加油加油！快到了！」


下山的時候，其實我的腳也已經又酸又痛，但我一直到最後都還是會強顏歡笑的說：

「加油阿，快到了，開心點開心點！」

「我的腳痛得要命怎麼開心的起來？妳都不累嗎？剛剛看妳不是也走不動了，妳現在怎麼還這麼有精神？」Kaku疑問的說。

我怎麼那麼有精神？


因為我知道，這會是我們最後一次出遊。



我怎麼那麼有精神？

因為我也知道，你的心裡住了不只一個人，就算是，那個人也不會是我。



我為甚麼要裝作有精神？

因為我知道你很辛苦，不管是你的腳，還是你的心，所以我當然要開心點，難道要我苦著臉問你：

「你跟我出來是不是不開心呢？你是不是還想著怡雯呢？」


這些話我沒說，我對他笑一笑，就算我明明知道他現在最想看到的不是我的笑容…。




5點10分，我們坐上了最後一班下山的公車，公車剛開動沒多久，我就看到窗外出現很漂亮的晚霞和雲海。

「司機先生，不好意思，可不可以停車一下，我想拍張照！」

當時車上人不多，司機先生也很爽快的停下車說：
「小姐，這麼漂亮的夕陽，不拍下來就太可惜了，我給妳一分鐘，要好好把握喔！」

我拉著Kaku下車，請一位乘客幫我們拍照。

「妳幹麻啦…這樣很丟臉耶…那麼多人在等我們…。」Kaku彆扭的說著：「妳又不是不知道我的腳不舒服，還要我上車下車…。」


我不理他，緊緊的抱著他，後面的晚霞很美，而且稍縱即逝，不管Kaku怎麼鬧脾氣，我希望至少在最後，我們可以留下一個完美的Ending。




(本圖轉錄自Taiwan.CNET)
「哇！妳跟妳男朋友感情真好，妳們兩個很登對耶！」幫我們拍照的乘客一邊把相機還給我一邊說。


Kaku別過頭去，但是我知道他一定有聽到。
我輕聲的說了謝謝，上了車，車子又緩緩開始前進。


回家的路上，他騎著車，我坐在他的背後，兩個人都沒講話，因為我不知道該說什麼，我也在等他說話。


就這樣，兩個人一路沉默到我家。


「到家…。」

「嗯？」

「沒有…沒甚麼…。」


我想跟他說「到家打給我」這句話，以前我們每次見面要分開時，我都會提醒他，因為我擔心他在回家的路上出事情，所以希望他到家的時候能夠給我一通電話，告訴我他一切平安。


他有時候雖然聽見了，但是到家就忘記，不過大多時候他還是會打來，我就會很開心，因為他平安到家了，也因為這樣會讓我感覺他心裡面還有我。

這次，我沒有開口，但是希望他會主動打電話給我，但正如我所預期的，我的手機一直很安靜。


打開電腦連上MSN，他的帳號也顯示離線狀態。


「大概是他太累了，不知道他的腳有沒有好點…。」我自己給理由，告訴自己別想這麼多，之後我就沉沉的睡著了…。

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由「心情怪怪的…不要問不想說~Kaku」傳送過來：

《Alin…。》
《對不起，我忘不了她。》

《我非常明白妳對我的感覺，但我知道，我還是忘不了她，雖然我跟她不會再復合了，但就是忍不住會想她。》

《我知道跟你在一起的時候，如果我提到她，妳會不高興，但我就是無法制止自己去思念她。》
《前幾天我有試著傳簡訊給她，但她都沒有回，我猜她可能是在躲我。》
《對不起，我還是忘不了她，真的很對不起。》

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《我知道你忘不了她。》
《我以為我可以忍受你抱著我的時候，心裡面還想著她，反正早已經習慣。》
《在你心裡，我還是比不上她吧！》

《我害怕知道結果，所以我不問，你也不說，我不敢表達對你的感覺，因為我害怕一說出口，我連當你紅粉知己的權利都沒有。》

《我好矛盾。》
《我天真的以為，即使不當你真正的「女朋友」，我還是能保有你對我的感情，又像朋友，又像情人的感情。》

《我們之間，也該有個結果了。謝謝你，這些年所帶給我的一切。》
《謝謝…。》

就這樣，我的初戀，結束在寒冷十二月的第一天。


我自己知道，我真的是很鴕鳥心態，因為我不能接受事實吧，接受自己在他心中，根本無法取代怡雯，甚至連替代品都當不上。


我也不敢說出我其實很希望能用男女朋友的身分交往，因為他對我而言，太重要了，即便我們沒有發生肉體關係，他對我而言，還是很重要的朋友，我幾乎沒辦法想像，要是哪天，我的希望無法實現，卻因此而失去他時，我要怎麼辦？


我跟Kaku其實一直很要好，我們像朋友、像情人、甚至有時候比家人還親密，他看過我化妝，看過我邋遢，看過我做家事，看過我睡覺，他看過我最美跟最醜的樣子，我知道他房間亂，知道他吃東西很快，知道他嘴巴賤，知道他其實是一個很念舊的人。

我們的交集這麼多，現在我卻必須告訴自己，我們以後再也不會有交集了…。


「如果不想把我當女朋友，那我們就單純當朋友，或者…以後就不要再見面吧！」
這句話我放在心底很久很久了，卻說不出口，我做不到，做不到以後都不見面…。


其實我現在不會很難過，也許是因為我們的感情並不是像愛情一般的在進行，所以我很平靜，卻止不住心裡的哀愁，我哭不太出來，應該說當我一個人時，我會不斷流眼淚，卻無法讓自己盡情的大哭。


不知道是不是以前把對他的愛放在太深處了，傷心的時候也會不斷的壓抑，到了最後，我已經無法感受到自己有多傷心。


我很想寫一封信給他，告訴他我的想法，可是我覺得他現在根本無心於此，我不想打擾他，也不想在現在說什麼，至於要不要寫，我其實一直舉棋不定，我的思緒也很亂，寫信的事情，再說吧…。


我以為我可以做一個像朋友的情人，卻不知道，他現在想要的是一個像情人的朋友。



上個月在網路上無意間聽到一首歌，我很喜歡，寫這個故事的時候，我不斷的反覆聽這首歌，那首歌叫做「一直很安靜」：





空蕩的街景　想找個人放感情　做這種決定　是寂寞與我為鄰
我們的愛情　像你路過的風景　一直在進行　腳步卻從來不會為我而停

給你的愛一直很安靜　來交換你偶爾給的關心
明明是三個人的電影　我卻始終不能　有姓名

你說愛像雲　要自在飄浮才美麗　我終於相信　分手的理由有時候很動聽

給你的愛一直很安靜　來交換你偶爾給的關心
明明是三個人的電影　我卻始終不能　有姓名

給你的愛一直很安靜　我從一開始就下定決心
以為自己要的是曾經　卻發現愛一定要有回音

給你的愛一直很安靜　來交換你偶爾給的關心
明明是三個人的電影　我卻始終不能　有姓名

給你的愛一直很安靜　除了淚在我的臉上任性
原來緣份是用來說明　你突然不愛我這件事情





你的心中，住著兩個人~完